des[avesso].

o dia em que a Terra parou.

2012-02-01T14:10:00.001-02:00

Estavam os dois despretensiosamente em mais uma festa. Já haviam ficado juntos em outras oportunidades. Não muitas vezes. 3 para ser exato. E, como das outras vezes, era como se nada tivesse acontecido. Apenas os olhares, sorrisos e cervejas. É, a cerveja, aquela capaz de colocar à flor da pele os sentimentos que queriam ficar guardados, as palavras. “vamos dar uma volta, tomar um ar?” e pq não, se era o que ela mais queria? Foram, falando sobre tudo e nada, sobre os postos de luz e as sombras. Uma parada entre as mesinhas e bancos de concreto e num riso e outro aquele beijo meio roubado, meio dado, totalmente esperado. A piração era comparar o concreto e a grama, então deitaram primeiro na mesa fria e dura, riram, se entreolharam e decidiram testar a grama. Como lhes parecia boa aquela sensação. Ali, deitados um ao lado do outro. Corpo pra cima, as mãos dadas, olhando as estrelas por trás dos galhos da árvore e ouvindo a gaita do blues que tocava mais ao fundo, lá onde a festa corria. Era como num filme, só que melhor, afinal, de fato não era filme nenhum, não era a tela, era a pele, a terra, todos os sentidos.

Depois de um longo tempo de conversas brisadas, risos e motos de segurança que passavam pelas ruas sem qualquer atenção, resolveram voltar pra festa. A grana tinha acabado, e a cerveja, por conseqüência. Ele não era dali e ela o convenceu – mais uma vez - a ficar em sua casa. Tinha sido assim das outras vezes, eles já sabiam o que poderia acontecer. Ele disse sim e ela sorriu, já boba por ele. E assim foram, por aquele caminho agora conhecido, relembrando como tinha sido nas outras vezes, rindo das placas, se apoiando um no outro. E quando a porta se fecha, os óculos fogem dos olhos e a luz se apaga, é como se tudo tivesse, mais uma vez, sido encomendado pr’aquela noite.

Ela tinha ânsia daqueles carinhos (e só de pensar, o coração descompassa). Os dedos, mãos, braços, pernas, cabelos e lábios se encontravam num ritmo ao mesmo tempo terno e intenso. As roupas se espalharam, não havia nenhum tipo de pensamento além das paredes. Mas, no fundo, havia. Ele suspirou e parou por um momento tentando se explicar. “Não quero que pense que o problema é contigo.”, “Em relação a que?”, perguntou ela, sabendo a resposta. “Ao que iria acontecer agora”.

Ele disse que havia terminado um namoro há pouco tempo e a primeira vez tinha sido com a tal garota e ele encanava em estar com ela por tão poucas vezes. Ela sorriu, sua situação era exatamente a mesma, lhe disse. Ela pediu desculpas por tê-lo feito ficar, mas achava tão boa a sensação de estar com ele que ficava querendo estender aqueles momentos todos. Não costumava ter esse tipo de comportamento, pelo contrário, era muito bem reservada quanto a essas situações. Pq com ele parecia ser tão diferente? Pq parecia que eles já tinham a intimidade dos que se conhecem há eras? Se olhavam como se já se gostassem. E gostavam, ao que parecia.

Não foi preciso mais palavras, não houve mais medo, nem constrangimento, foi os tomando naturalmente, aquela sensação, o calor, o descontrole, do jeito mais próximo que se pode chegar de alguém. A Terra parou, foi aí. Bem nesse instante e milhares de coisas percorreram as cabeças confusas. “Deita aqui... tá tudo bem?”, “um-hum...” estava mesmo? Um silêncio quis dizer mais do que disse. “eu... eu não sabia como seria com outra pessoa...” e nem ele. E agora sabiam. E o que pensavam disso? Sabe lá. Dormiram e não dormiram e como foi que os olhos fecharam,não se lembram. Mas abriram com aquele solzinho que entrava pelas frestas da persiana na janela, com aquela cara de sono gostosa, de olhos cerrados e poucas palavras.

Por sorte, não foi preciso pensar em como agir naquela manhã. Tudo parecia tão natural que eles simplesmente ignoraram o fato de que eram quase desconhecidos. Ela tinha na cabeça a ideia de que o sexo era algo que vinha com o tempo, com o conhecimento do outro, quando o sentimento já não cabia mais. Não uma coisa de pele, irracional, momentânea-espontânea, que mudança era essa e como era possível que mudasse suas idéias de forma tão rápida? Foram apenas semanas... nem dois meses, mas o tempo é tão relativo! Agora não importava mais o motivo, ou como chegaram ali. Mas estavam. E aquela tinha sido uma das 4 melhores noites em muito tempo, além das últimas 3 em que passou com ele. Exagero? Talvez. Mas como ignorar algo que insiste em não sair da cabeça?

Pra ele, talvez não tivesse a mesma importância, não significasse nada depois dali. “eu não queria que ficasse por isso, entende?”, “como?”, “assim, no ar, como fazem a maioria dos caras...”, “bom, acho que não me encaixo muito nessa dos outros caras...” e aí ela ficou desejando que aquilo não fosse da boca pra fora.

Se abraçaram, ficavam no silêncio, ela sorria, “que foi?”, “nada, to só te olhando” , ele dizia. Que raios se passava naquela cabeça? Daria um doce por seus pensamentos. Ele precisava ir. “mais 5 minutinhos?” e esses 5 minutinhos sempre se estendiam por mais 5, e outros mais, e outros tantos. Um imã. A vida, refletia ela, devia ser uma seqüência de 5 minutos ao lado daquele lindo e louco desconhecido.

pens(ações)

2011-10-10T23:20:00.004-03:00

'e aí, cara. beleza?'

'ah, podia tá melhor se eu não tivesse que ir pr'uma aula de EL agora.'

não era a primeira vez que eu escutava esse tipo de comentário das disciplinas da faculdade de educação, aquelas básicas-que-toda-licenciatura-deve-fazer.

imaginem os comentários quando digo que peguei matéria eletiva (por vontade própria, não para matar créditos)! será que sou a única que piro nas discussões dessas matérias?

na verdade, acho que algumas delas deviam ser obrigatórias pra humanidade, digo no sentido planetário da palavra, não das humanidadeS, do verbo 'ciências humanas'. e eu sei que 'ciências humanas' não é verbo, mas que é possibilitadora e possuidora de diversos esquemas de ação, isso é.

ação no sentido de mobilização, propriamente dito - de dentro pra fora ou de dentro pra dentro (pensando nas ações reflexivas) - e por que não dizer de fora pra dentro? tudo depende de onde é o 'fora' e de onde é o 'dentro'.

foi numa dessas aulas da educação que eu me encontrei com um texto muito foda da bader sawaia, 'o sofrimento ético-político como categoria de análise na dialética exclusão/inclusão', de um livro chamado 'as artimanhas da exclusão'. e eu lia, grifava, parava, pensava, fiquei com vontade de compartilhar essa passagem que parece um daqueles óbvios-que-a-gente-sempre-esquece:

"vivemos a utopia da sociedade e do corpo perfeito e o enaltecimento das emoções. o avanço fantástico da tecnologia e da neurociência decretou o fim da velhice e da tristeza, mas, em lugar de potencializar o corpo e os afetos, instrumentalizou-os. saúde e felicidade são mercadorias compradas em prateleiras, sob receita médica. a tristeza, eliminada pelo ombro amigo, é substituída pela angústia biológica, curada na solidão do indivíduo com ele mesmo. [...] estamos viciados em livros de auto-ajuda, esoterismo, malhação. falamos livremente de nossa intimidade a desconhecidos, valorizamos o tocar, a relação íntima, a exposição do corpo e do ‘eu’, mas esse corpo e esse eu são desencarnados, insensíveis ao outro. também, com a ênfase no próprio ‘eu’, desencarnado e solitário, estamos nos afastando das questões públicas, nos mobilizando apenas, como multidão, pelo evangelho e pela música pop." (SAWAIA, 2001. pp. 106-107).

hoje a ângela disse que uma movimentação/discussão no campo das virtualidades não é um fato. um fato é físico, é uma demonstração coletiva de um desejo, (re)pulsa/volta.

acho que quando sawaia fala sobre a mobilização apenas pelo evangelho e pela música pop, a questão do virtual cai bem.

quantas vezes não vi no facebook, por exemplo, milhares de eventos do tipo 'protesto contra a violência à mulher', 'contrate nãoseiquantos professores da rede pública no lugar de um cargopolíticoqualquer', 'não ao frango com quiabo no bandejão' e etecéteras. aí tá lá: data aleatória, só pra constar na agenda. lugar? não existe. confirmados? 349.173.213 pessoas.

se esse TANTO de gente leu a descrição, está a par da problemática e abraça a causa, por que não ultrapassar a barreira do instantâneo, da compressão espaço-tempo e do afastamento de experiências conjuntas, do contato, do convívio, muitas vezes causados pelas redes sociais?

e ainda querem convencer ao mundo que ensino a distância resolverá todos os problemas da educação no brasil? talvez ainda estejamos caminhando para um usar mais politizado dessas ferramentas tecnológicas. está tudo à mão. mas as mãos são de quem?

espaços pra discutir cara-a-corpo certas coisas, hoje em dia são tão raros, e tão caros não só a nós, futuros professores, mas aos seres-humanos de modo geral, que começar por reclamar dos textos de EL é um ótimo indício de que não estamos traçando talvez os caminhos mais reveladores dentro da universidade.

nesse caso, precisamos dos tortuosos, não dos atalhos.

novos ou velhos ares.

2011-07-28T22:41:00.003-03:00

soam como de outras direções,
mas são os mesmos, no fundo.

parece que tudo se repete e só mudam os personagens.
os diálogos são outros, as tramas também. mas chega no fim, é sempre um clichê.
ô, roteirista, onde foi parar a criatividade?

hunf

pois é, não deu.

2011-07-22T22:37:00.003-03:00

talvez, no fundo, eu seja um tanto depressiva.
comigo.
não é algo superficial, como disse.
não se revela numa conversa cotidiana.
é de dentro-pra-dentro.

não sou do tipo que conta ao mundo, tampouco estou contando de que se trata agora, apenas exponho uma possibilidade.
contenho-me.
talvez, por isso, todo o resto parece-me contido.

procuro decifrar-me dizendo a mim que não me importo com os pensamentos alheios.
ocorre que me importo com os meus.
não é sempre. sou feliz, juro!
não que juro somente, sinto, simplesmente.
mas às vezes...
às vezes, talvez eu seja um tanto depressiva.

em brancos.

2011-07-01T20:16:00.003-03:00

desaprendi a fazer rimas
ou minha poesia mudou.
e não precisam combinar os sons
para caberem juntos no verso,
não precisa combinar comigo
nem tampouco ser o (in)verso.
tem que me bastar
e se bastar em si.
antes, rimavam os fins,
agora juntam-se os meios
num meio metafórico,
onde as palavras brincam soltas
e eu brinco de ser poeta.

(des)memórias.

2011-06-28T23:36:00.002-03:00

se é possível organizar nossas lembranças em gavetas e pastas e acessá-las a meu bem entender, assim queria. mas a memória é quase algo inacessível e inacessável.
complexa e sedutora, ela não obedece nenhum recorte têmporo-espacial, não se organiza com base em qualquer classificação.
ao recobrar uma memória de anos atrás, invariavelmente ela estará imersa em sentimentos e fatos posteriores. decidimos o que devemos/podemos ou não eternizar? se sim, essas lembranças mantém seu aspecto original, ao menos na essência?
individualmente, ao que parece, não. nesse sentido, o (sub/in)consciente exerce estranha força, sendo capaz de, por vezes, reprimir ou suprimir detalhes de nossas memórias pelo simples motivo de que nos afetam negativamente. para o eu primeiro, é como se nunca o fato tivesse ocorrido. nesse ponto, somos duos, onde em lugares remotos, soamos como alguém que sequer conhecemos.
há segredos que escondemos de nós, personalidades que não afloram ou não se deixam tomar frente. quem seleciona isso, senão eu?
a memória coletiva se configura de outra maneira. é construída socialmente e culturalmente a partir de incontáveis experiências individuais. prevalecem, portanto, apenas as intersecções?
essas e outras indagações vêm ressurgindo em minha cabeça há algum tempo. sem querer, coincidente e desconexamente, a palavra memória me chega por diversos ângulos. tem me perseguido.
assim, vejo-me no direito de também perseguí-la e revelá-la, como fenômeno que o é.

planejando os passos próximos (:

3por4

2011-05-14T16:48:00.000-03:00

Tua imagem me atormenta
como um molde vaza(n)do em todos os pensamentos,
grafitado na pele,
pintado em todos os tecidos: um sorriso
e escoando em tinta, feito lágrima,
num stencil-extenso-intenso e tenso
que se revela em mim,
de tuas mãos, a arte em si.
Assim, me inspiro,
inspirando teu cheiro de mirra.
Transpiro seu corpo,
respiro e vou me virando
ao fundo dos teus sons de pífano suaves
e teu gosto de café com camomila:
sombra de tudo que espero,
reproduzindo sinestesias nos muros da cidade.
Minha realidade, agora história,
uma outra frequência.

trans-formas.

2011-05-11T23:34:00.000-03:00

certa vez, em uma oficina 'fotografar caminhante pela cidade', promovida pelo projeto paisagem e imagem da cidade: a forma e a experiência urbana de Campinas, do NEPO lá da Unicamp (onde, por sinal, faço minha iniciação científica), nos propuseram fotografar a ausência, ou seja, o que está presente não pela presença perceptível, mas aquilo que faz parte da cidade e está ausente de sua imagem e paisagem.

dentre as dezenas de cliques, sem às vezes saber o que tentava capturar, em essência, já que queria representar o que não estava ali, escolhi uma. e para ela dei um nome e uma história.

Cruzam-se linhas retas na cidade,
ruas, avenidas, edifícios, monumentos.
Paralelos, perpendiculares:
a uniformidade dos olhares desatentos.

Os caminhos tortos além das formas arquitetônicas,
as linhas curvas se perdem, as curvas esquinas.
Passadas apressadas pelos adensamentos,
a crônica das rotinas de Campinas.

- 16 de abril de 2010

p.s. o trabalho de todo mundo que participou da oficina pode ser visto aqui, ó!

(:

P.S.

2011-05-11T00:58:00.003-03:00

escrevendo só pra lembrar de esquecer.
amarro barbantes nos dedos, troco o anel de lugar, marco um 'x' na mão, coloco um post-it na tela do computador, anoto na agenda, programo o alarme do celular pra tocar, penduro no mural com uma tachinha.
são tantos lembretes que, no final, quem fica de fato é a lembrança.
e aí, até já esqueci que queria lembrar mesmo era... o quê?

:/

brisas.

2011-04-08T23:32:00.004-03:00

querendo misturar todas as coisas que estavam pelos papéis e nunca se encontraram.

o tempo é uma realidade que se encerra no instante. sua existência não pode durar de um instante a outro. e no instante presente que se faz o real, é onde meu ser toma consciência de si mesmo.
o instante é a solidão, diria bachelard.
seria então na solidão o ato de conscientizar-se em si? talvez a única maneira de abstrairmos todo o resto e, por fim, agir.
atitude é aquela posição que a gente toma frente ao mundo, mais estável que a percepção, pois é formada por uma sequência de percepções: as experiências. a partir das nossas experiências é que agimos, e, ainda que compartilhemos muitas percepções comuns, a visão do mundo é quase sempre uma perspectiva pessoal. é nesse perceber que tuan diz que nos estendemos para esse mundo, de maneiras diferentes a cada etapa de nosso ciclo vital. o jovem fantasia o futuro; o velho, o passado. sou uma jovem-velha, ou uma velha-jovem.
a percepção tende a mudar depois da vivência. familiaridade pode gerar não só afeição, mas também o desprezo. e é assim não apenas com os lugares no sentido físico da palavra. pessoas são lugares. muitas vezes aquele canto é tanto a lembrança de alguém que o lugar se personifica nele e, sem ele, não há lugar. não há chão, nem céu, nem meio do caminho.
transitar é experenciar.
quero uma vida em constante trânsito e estar lá, e, ao mesmo tempo, ir ficando por aqui.

só quero saber do que pode dar certo,

2011-03-31T00:30:00.002-03:00

não tenho tempo a perder (:

ê fase boa dessa vida bandida.
só pra registrar.

'foi bom e é bom e o que será? por pensar demais eu preferi não pensar demais dessa vez...'
-nandócas

geografia é amor (L)

2011-03-16T23:42:00.002-03:00

não queria ter que re-cair sempre nos mesmos temas, mas percebo que sou assim tão apaixonável (não apaixonante) que tudo o que escrevo ou penso, me toma num sorriso bobo e todo cheio de planos.

ontem foi choppada do IG e, por um momento, os planos mudaram todos. aí eu vejo que esse lance de planejar nunca foi lá muito o meu forte. mas algumas mudanças no meio do caminho, às vezes são muito bem-vindas (mas esse não foi o caso. voltemos)
o plano sempre foi fazer letras, achava que para ser uma escritora eu precisava disso, depois vi que a coisa não era bem assim, haha aliás, comecei a ler tanta coisa boa que passei a achar impossível ser tão boa quanto tudo o que me fazia-um-bem em ler.
e aí, que tal oceanografia? sociais? midialogia? acabei num técnico em química, RÁ. ainda bem! se não fosse isso, nunca teria descoberto que a química era exatamente aquilo que eu não queria pra minha vida (tirando a parte dos laboratórios de QO e de todas as tardes divertidas que passei naquela etecap, com gente que, por sorte, ainda faz parte de mim.)
era o último ano do ensino médio e eu já tinha botado na minha cabeça a ideia de prestar midialogia, com muita dor no coração porque a coisa é bem concorrida e eu não tinha estudado nécas, mas é que nesse meio tempo surgiu uma figura nova na escola chamada professor-de-geografia por quem eu, inevitavelmente, me apaixonei. (eu e minhas paixonites, haha)
juro! era a única aula em que eu sentava na primeira carteira e ficava procurando coisas sobre a matéria da aula seguinte só pra poder participar e dar uma de boa aluna. sorte a minha que uma paixão leva à outra e eu peguei gosto de verdade pela coisa, haha resultado: segunda opção - geografia.
como era de se esperar, eu não passei em mídia e então ficou muito mais claro que era a geografia que eu queria pra mim e só então me toquei que, de fato, sempre gostei mais dos professores de geo e então me questionei se eu passei a gostar de geo pq os professores eram fodas mesmo ou eu os achava fodas pq gostava de geo? penso que foi uma mistura dos dois.
e agora? agora não vejo mais nada que possa me fazer tão feliz quanto a geografia. eu tenho um orgulho de dizer meu curso pra alguém, de saber que logo menos serei uma geógrafa e, espero eu, tão capaz de fazer com que as pessoas se apaixonem pelo que agora me faz-um-bem.
e qual caminho seguir dentro desse mundão que é a geografia, com todas as suas discussões e fraquezas, mas ainda assim, buscando sua própria identidade? não sei, mas ainda tenho planos de experimentar tudo o que ela pode me oferecer (:

poética.

2011-03-07T02:05:00.002-03:00

Talvez a perfeição exista.
Não, não existe
não insista,
não fique triste.
E o príncipe não vem a cavalo,
o príncipe, a princípio,
não passa de mais um sapo,
um sapo vassalo.
As princesas também são feias,
também tecem suas teias.
Os castelos não são eternos,
são de areia.

As máscaras são plásticas,
Os olhos são de vidro.
As verdades fantásticas
do cego retrato inquieto colorido,
preto e branco,
chuviscando.
Mas as casas são de papel.
D
e
s
c
e
n
d m o
o r r o
pedindo socorro.
Veja! Uma enxurrada de casas de papel...
O asfalto não cede,
o que é concreto é concreto,
Não manda nele nem o céu.

Na verdade, os castelos não são nem mesmo de a r e i a.

-
preciso voltar a escrever minhas poesias. fato.

acima da terra, debaixo do céu.

2011-02-26T22:47:00.002-03:00

Estava na boa pensando na vida enquanto admirava o teto do quarto. Suspirei: ‘a vida? a vida é...’. Parei por ali. Era como um bloqueio, uma crise de criatividade de um escritor que não consegue escrever mais que 48 páginas de seu romance.Pensei que talvez o contrário fosse mais fácil. Então, por fim, o que a vida não é? Bom, se soubesse tudo o que ela não é, saberia, por exclusão, o que ela é de verdade. Não queria ser clichê, mas vejo que no fundo a vida em si não é algo que se possa definir nem em infinitos caracteres generalizáveis. Não é apenas a certeza de que se respira, é algo muito mais individual do que qualquer outra coisa.

São possibilidades incalculáveis de continuações para as reticências do meu ‘a vida é...’, tudo depende de quem é você. E como, nem mesmo sabendo tudo de mim, sou eu a única da qual posso falar com um pouco de verossimilhança, não posso falar aqui senão da minha própria vida. E, ainda que queira falar da vida dos outros, sempre serão impressões impregnadas do que sou e do que vivi. É preciso um esforço de distanciamento, de estranhamento, de deixar de lado todas as pré-concepções e pré-conceitos. É ser o outro, por seus olhos e suas experiências cotidianas, do seu café-com-pão de todo dia às seis na padaria da esquina, a caminho do trabalho e das duas horas num ônibus lotado no horário de pico, exceto os finais de semana quando joga bola com o filho e pesca com o pai naquele velho lago de sua infância de banhos gelados e peraltices com os amigos do colégio.

São lembranças que nunca serão minhas, mas que, deixando todo o resto de lado, posso sentir, como se fosse eu mesma e aí... aí minha vida seria outra. Porque ninguém é atravessado por tantos caminhos sem que o seu próprio seja modificado. A vida, no final, é o re-arranjo de seres e lugares que se encontram e desencontram, formando eternas cenas de filmes baseados em fatos reais.

e nas noites solitárias do meu eu...

2011-01-27T23:52:00.003-02:00

saio pra dançar salsa com a minha solidão.
- waking life

setembro de 2009. caraca! há eras não escrevo.
hoje procurei compreender que o espaço é mais que uma distância. dizer que a globalização diminuiu o espaço ou que foi aniquilado pelo tempo é besteira.
e assim fui 'pelo espaço' com a doreen massey. um espaço que em si é multiplicidade. múltiplo porque é feito do encontro de dezenas de trajetórias diferentes: as minhas, as tuas, a de um bando de pássaros ou de montanhas erodindo.
e se as trajetórias, no momento em que se cruzam, ainda que se desencontrem, fazem daquele pedaço de espaço um lugar, será que meu lugar já não é mais o mesmo?
há uma mania de alguns em se dizer que os tempos de hoje são líquidos, a contemporaneidade é líquida. eu sempre penso naquela história que a gente aprende no colégio de que líquido é aquilo que tem volume constante mas a forma não é definida, depende do molde. agora vejo mais como uma questão de fluidez mesmo, de possibilidades sempre abertas, de eventualidades.
costumava dizer que o amor era líquido, sem nunca ter ouvido nada a respeito dessa liquidez. pensando novamente sobre o assunto, volto a concordar comigo - já nessa mudança de pensamento - de que o amor assim o é. um fluido, um fluxo, uma série de trajetórias.
as coisas estão sempre indo e vindo. estamos, assim como o espaço, em constante transformação. será que no meio disso tudo alguma coisa sobra? algo dentro de nós que sempre existiu e que, por mais que mudemos, continua ali? a nossa essência (?)
e se existe, qual seria a minha? se for buscar lá no fundo o que me foi comum até agora, o que faria de mim o que sou? se fosse um nome, todas as carolinas seriam iguais a mim, mas se fosse eu com nome de sofia, seria diferente?
custo a acreditar que tudo nessa vida seja líquido. é preciso de algo concreto que nos faça lembrar de quem somos, ou então seremos apenas uma linha de trajetória desenhada numa lousa.
quero minha identidade! não a generalização de um grupo. a minha.
não quero me perder a cada dia nesses lugares e des(lugares).
quero ter a certeza que, ainda que eu não esteja lá, aquele lugar vai existir.
a certeza de que no amor, mesmo líquido, possa restar um tanto de solidez.

e no final, são só indagações.

senta que lá vem história;

2009-09-27T14:05:00.002-03:00

estou tomando notas mentais de tudo, um dia vira um livro na estante.

quem sabe um roteiro de filme?

mesmo os mais baseados em histórias verídicas às vezes parecem irreais que a gente até duvida.

fico imaginando em qual gênero a história da minha vida se encaixaria.

talvez uma comédia-romântica-dramática-pseudo-cult-com-toque-de-ação-e-aventura-água-com-açúcar-gelo-pinga-e-limão.

acho que livros e filmes são só recortes, afinal, na real nem tudo é uma coisa só que se possa definir ou classificar. no fundo, tudo é tudo.

as prateleiras não deviam ter nomes.

todo dia de manhã é a nostalgia;

2009-07-05T01:10:00.003-03:00

a gente descobre umas pessoas interessantes de umas maneiras esquisitas, né?
mais esquisito é achar interessante só depois de ter achado desinteressante por um bom tempo e sabe-se lá o motivo.
aliás, isso é uma coisa muito relativa (quando eu digo que 'isso é muito relativo' me lembro que essa frase sempre é motivo de discussõezinhas com um guri lá da facul e o mais engraçado é que a gente discute coisas babacas e ri delas depois, parece que é só provocaçãozinha).
mas provocaçõezinhas são interessantes.
e novamente isso é algo relativo, haha.

pega tua canequinha e vai pruma casa de gente pseudo-desconhecida, tome umas brejas e faça coisas bestas e no dia seguinte perca a hora e diga lá com teus botões 'que se foda'.
- cê tá com alguém?
e é meio que involuntário balançar a cabeça pros lados, apesar de pesar pra frente mais facilmente e ela não estava sem alguém poha nenhuma, mas também não estava com ninguém.

e ela disse 'que se foda' e ae fodeu tudo.

dia dos não-namorados.

2009-06-12T22:39:00.003-03:00

eu tô aqui em mais uma noite dos namorados ouvindo we are scientists, com os olhinhos pesados já de soninho e um puta dum frio. de meinha no pé e um moletom que nem é meu, mas que eu roubei por essa noite só porque gosto do cheirinho, aliás, adoro cheiros.
às vezes eu boto um balão branco nas minhas idéias e saio por aí, não simplesmente porque eu queira dar uma voltinha, mas é o caminho necessário pra chgar no trampo e sair dele de volta pra casa e aí eu vou sentindo todos aqueles aromas das ruas e das casas e de toda a gente, não que sempre me agradem, mas aí, involuntariamente eu faço uma careta pra sentir aquilo tudo. pra que fechar o olho, erguer o queixo e apertar os lábios pra cima juntinho das narinas e fazer aquele barulhinho engraçado como um filhote farejando um sei-lá-o-quê. sabe lá essas manias que o povo tem né?
é igual cheiro de papel de chiclete. minha amiga disse que eu pareço uma viciada inspirando o cheirinho de menta ou tutti-frutti ou whatever e puxando o papelzin pro nariz 'humm, cheirinho boom, func func'
que que eu tô falando né? deve ser o sono. nem sei por que essa vontade de escrever aqui agora. deve ser porque faz tempo e eu estava relendo minhas coisas. e também porque eu tô sozinha aqui na rep.
ah é! tanta coisa aconteceu nesse meio-tempo. trampo novo no centro, mudança de rotina, de casa, de pessoas. quem diria a menininha indo morar fora de casa pra ficar perto da faculdade, voltar só nos finais de semana e olha lá, quando não tem viagem de campo.
e o engraçado é que quando eu digo 'lá em casa' já não sei de que casa tô falando. porque aqui não é simplesmente uma 'rep' ou sei lá. aqui é 'casa' também e é pensando assim que a gente se acostuma com toda a bagunça que parece que vira no começo.
e mistura geografia com geologia, computação, educação física e engenharia mecânica (até agora), e mistura carnívoros natos com uma vegetariana, pratos, meias, sons, viciados em jogos de computador, viciado em pipoca e passatempo, viciado em gatos, viciado em futebol, violões, gente que fica acordada até a hora que o outro tá saindo pra trabalhar, gente daqui e de lá, que já se conhecia ou que nunca tinha se visto. bate bem todos os gostos e cores e seja lá o que der nessa batida, a gente peneira e toma tudo.
e é assim que a banda toca. e é engraçado como quando a gente some por uns tempinhos que vai percebendo o quanto quem te importava já não se importa, mas enfim 'everything is temporary these days...'
e falando em importância, qualé, né? a gente só se importa com dia dos namorados quando tem um, mas pensando bem é uma data bem besta feito todas aquelas outras datas que fazem a gente querer comprar presentinhos pra colocar no lugar de palavras ou gestos, como se isso fosse equivalente. não tô querendo ser clichê e jogar aquele monte de ideais anti-capitalistas-das-encalhadas-que-odeiam-casais-felizes, mas não veriam essa data com menos romantismo se não fosse pelo próprio romantismo? isso se há mesmo um romance, ou há só uma data?
ainda sou daquela filosofia de que todo dia é desaniversário. exceto quele lá que a gente nasceu mesmo e que se repete uma vez por ano. e assim nunca há falta do que brindar e ninguém precisaria inventar mais datas bestas, ou podiam fazer delas coisas mais confortáveis, como, por exemplo,um feriado, haha

só o que falta é eu arrumar uma bicicleta.
e aprender a andar numa, óbvio.

pãozin-com-manteiga?

2009-04-20T13:37:00.004-03:00

pior que uma mentira-de-café-da-manhã é o silêncio-do-café-da-manhã.
é falar sobre o tempo, sobre os copos e medidas de açúcar, falar sobre nada e não falar sobre nós, só porque o nós não existe.

mas e os nós entre os dedos e as pernas? e os nós nos cabelos?
os nós na garganta se desenrolam no silêncio...
o denso, o intenso, o imenso silêncio-do-café-da-manhã.

anything to forget everything.

2009-04-14T10:14:00.005-03:00

eu definitivamente NÃO aprendo.
espero tudo mudando logo menos, se der certo conseguir o trampo na unicamp e mudar pra barão, ou não conseguir e mudar mesmo assim, afinal, já é fato que mês que vem não estarei mais aqui na clínica e lá pretende-se que tudo fique um pouco mais fácil, enfim...
mas apesar de situações e pessoas novas que têm aparecido na minha vida, às vezes parece que em certo ponto tudo ficou na mesma. o tipo de coisa clichêzona, dos filmes água-com-açúcar, daquele lado carol-boba-românticazinha insistente.
sou uma babaca. algumas coisas me deixam extremamente puta e eu continuo relevando, outras pessoas têm atitudes ou não-atitudes que, argh, dá vontade de desencanar de tudo de vez e que me dá uma apertadinha no coração e uma puta vontade de ouvir aquela música e simplesmente pensar, pensar em parar de ser uma babaca. mas eu tô sempre correndo atrás. eu tô SEMPRE correndo atrás.
achei que minhas paxonites terminariam na quinta série. depois fiquei achando que terminariam com a oitava, no máximo pensei que ao sair do médio tudo mudaria. fato é que agora acho que sempre vou estar apaixonada por algum detalhe besta, provavelmente de algum besta.
preciso aprender a não esperar demais dos outros, preciso aprender a não esperar nada. preciso aprender a não esperar. porque todo o resto não espera.

'is it just like you said it would be : I can't feel this way about you anymore; I can't feel the same... it's never easy.'
- ffaf

film-in.

2009-04-06T11:03:00.007-03:00

quarta-feira era dia de filme. ela podia virar a madrugada acordada, quinta feriado, oba! na verdade, tinha até o final do domingo livre pois a mãe tinha ido ver aquela tia-desconhecida-distante numa cidade-desconhecida-distante.

a noite era propícia: chuva, chuviiin, chuviiin finiiin, ai ai, como podia não chegar no fim. só faltava ele aparecer e poderia dar o play, tcharãn.

ê campainha mais linda, toca, toca, toca! não tocou, a chuva passou e o filme, coitado,ficou ali no pause logo nas primeiras linhas, nem se deu ao trabalho de parar e desligar a tevê. podia ter dito de uma vez que não iria, ela odiava quando ele dizia que ligaria 'pra gente fazer qualquer coisa, eu prometo que vou praí e a gente vê nosso filme, escolhe você que eu confio no seu gosto'. filhodaputa. ela devia se odiar por ter chorado daquela maneira. comédias não foram feitas pra arrancar lágrimas, sabia que ele gostava tanto das comédias.'

quer saber? chega de corda pra esse moleque' por que todo guri quer ter aquela sensação de que a guria morreria pra dizer 'i'm in your arms or i'm at your feet' no maior estilo the strokes? será que o simples fato de sorrir e dizer que gosta e o acha lindo já não basta? não, parece que todo dia é carnaval e precisa que caia uma chuva de confetes sobre a cabeça do babaca.'

realmente são todos uns babacas', pensava.e aí a campainha tocou. não era ele, mas bem, era um ele, e talvez, oh, talvez não fossem todos uns babacas. 'posso subir no teu sofázin vermelho pra gente ver um filmin?' melhores amigos fazem toda a diferença nas quartas chatas com cara de que vai derrubar toda a chuva do ano inteiro de uma só vez.

ela nem queria saber como ele tinha adivinhado o quanto ela precisava de qualquer toque na campainha aquela noite.tudo bem que era um pulo, pô, o cara era quase vizinho, mas ainda sim ele tinha vindo e sem avisar. coisas sem avisar eram sempre bem vindas quando vinham daquele magrelo.

os dreads mal apertados a encantavam, apesar da mãe viver brigando com ela porque trazia 'amigos estranhos de cabelo fedido' pra casa. era mentira, meu! eram os dreads mais cheirosos da face da terra, apesar de serem os únicos que ela conhecia. e outra, quem precisaria olhar pros cabelos emaranhados quando tinha aquele sorrisão pra olhar antes?

mas daquela vez a mãe não estava, ninguém estava, só ela, a tevê pausada, o computador no quarto com o msn ligado, afinal, quem sabe o primeiro ele não entrava pra se desculpar por não ter ido? (tudo bem que ela havia prometido pra si mesma que não correria atrás, que não seria mais tão simpática e menina-boazinha com ele, mas quem resistia àquele charme-cafajeste-excitante-de-cabelo-bagunçado? ele tinha aquele poder chato de persuasão, ele sabia exatamente como se esquivar das perguntas pra que ele mesmo as fizesse, era mesmo um filhodaputa).

e a família era só a mãe, e a mãe viajava, mas tinha o vinho e o vinho viajava. viajava de uma boca a outra, 'que filme o quê? vamos falar da vida, vamos falar de nada, vamos não falar nada, nada, nada. gosto tanto de você','me vê mais um pouco desse vinhozin?' já não era ela, sabia que bastavam algumas taças de vinho pra ficar moliiin, pra ficar carente, safada, ousada. bebida não era desculpa, era realmente a causa. foi proposital? gosto tanto de você. ele sabia dessa fraqueza? gosto tanto de você. afinal, ele sabia tudo, conhecia tudo, era mais ela do que ela era a si.

'gosta mesmo? eu também gosto, você é meu melhor amigo, ué.' a gente sempre gosta dos melhores amigos porque são melhores amigos ou são melhores amigos porque a gente gosta, tanto faz, o importante é gostar. 'não, não fala assim, não quero mais um gostar de melhor amigo. bebe mais um pouco, fala a verdade,porra' a verdade-porra? as verdades de um bêbado hoje são as mesmas do café da manhã seguinte? talvez o café seja a mentira pra encobrir a verdade que não devia ter sido colocada à mostra.

precisava de alguém naquela noite, como aqueles dreads eram charmosos, olhou pra ele e ficou sorrindo, deu uma piscadela, feito um convite, uma porta de entrada, entre, vamos fazer um joguinho, 'um só,vai? vaaaaaai?' ele foi chegando pra beirada do sofá, ela se esquivava, cairam os dois no tapete fofo.

o vinho tinha acabado todo. sentiu a mão magrela percorrendo seu corpo, queria dizer que não só pra fazer charme, mas não disse nada, nem se moveu. apertou-se pra junto dele. 'olha, não vou fazer nada, tá? eu sei que você gosta daquele cafajeste, não vou me aproveitar só porque cê tá bêb...' grudou a boca na dele, e nada mais foi dito. todas as coisas se desecontravam, ao mesmo tempo em que tudo se encaixava, era o compasso desritmado mais gostoso, era gostoso, tava gostoso, gostoso. um suspiro, mais outro.

ficou ali brincando com aqueles dreads, só se olhavam, assistiam, analisavam, dormiram.

as únicas palavras de fato vieram pela manhã depois que ela cotucou o garoto no ombro até acordá-lo. 'a gente é só amigo, tá?' era a verdade. ou talvez fosse como uma daquelas mentiras-de-café-da-manhã. deveria ser mais simples gostar de quem gosta da gente, mas quem resistia àquele charme-cafajeste-excitante-de-cabelo-bagunçado? aquele poder chato de persuasão que sabia exatamente como se esquivar das perguntas pra que ele mesmo as fizesse, era um filhodaputa com ela e ela era agora mais uma dessas filhasdaputa e com certeza o cara que deixou de avisar que não iria mais ver o filme naquela quarta-feira chuvosa devia estar pensando numa dessas safadas dissimuladas que têm namorado e sempre falam que precisam terminar porque estão apaixonadas pelos caras que escutam toda essa mentirada e ele achava realmente que a tal dissimulada era uma filhadaputa, mas era tão mais fácil culpar o outro lado.

amarrou os dreads, vestiu a camisa pra sair. sabia onde ficava a chave, sabia o caminho todo. olhou de um-jeito-assim-sei-lá pra ela, que no fundo era triste. 'eu gosto dele, cê sabia, porra!'. e então ele saiu.

sorte que quinta era feriado. ressacas de vinho são sempre ressacas de vinho, não importa o café.

o mínimo.

2009-03-19T12:49:00.003-03:00

um pequeno ato simbólico pra demonstrar nosso engajamento e preocupação com o aquecimento global e toda essa história de mudança climática .

pela primeira vez o Brasil participa da Hora do Planeta o/

numa noite de sabadão, dia 28/03 às 20:30, passem uma hora fazendo algo de luz apagada (:

vá, não custa muito usar a imaginação, o importante é que a mobilização seja consciente, haha

cadastre-se.

'e eu te dizendo : ligue o som e apague a luz'.

compara-ação.

2009-03-18T10:11:00.003-03:00

comparações entre filhos mais novos e mais velhos normalmente são um saco, em especial pro caçula. (por que o caçula sempre diz que é o injustiçado e o mais velho sempre diz que o caçula é protegido? vai saber). enfim, nesses termos, sou uma injustiçada.

o que não consigo entender é como algumas experiências com o mais velho podem servir pra impedir que o que veio depois também viva coisa parecida? como já dizia amarante : 'você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você, não vai me livrar de viver.'
já existiu aquela época de curtir, sair com os amigos todo final de semana, ter uma centena de pseudo-namorados, voltar de madrugada, ir sem permissão, viajar pra cidades distantes e ficar em casa de pessoas que só se conheceu pela internet, de ônibus, sozinha, por um final de semana ou dez dias, não importa. eu não vivi tudo isso ainda, não o bastante, quero a minha fase também.
'é perigoso, você viu como foi com a sua irmã'
'é perigoso, você viu como foi comigo'
sempre fui muito contida, caseira, certinha. quero histórias pra contar pros netos (caso um dia eu me case), quero viajar, quero aproveitar a unicamp, primeiro ano, pessoas novas, 'festa estranha com gente esquisita' mas eu tô legal e lálálá, quero sair onze horas da aula e voltar às seis da manhã, ir virada pro trabalho e quase morrer no dia seguinte, passar a base de litros de café e ainda ter aula no sábado, não digo que quero sempre, que vou ser a rebeldezinha, a ovelha negra da família agora, digo que quero algumas vezes, uma noite ou outra, o suficiente, o que há nada de errado nisso, porra?
não sou uma maníaca-sexual-drogada-bêbada só porque eu tenho paixão pelo gael, gosto de o búfalo da noite, requiem para um sonho, trainspotting, ata-me, e sua mãe também, os sonhadores e chego com memória de minhas putas tristes na capa ou outros filmes e livros desse gênero. mas enfim, acho que é assim que minha mãe pensa, haha mas acho que nem por isso vou beber todas e sair agarrando guris e gurias pela noite adentro. não que eu tenha algo extremamanete contra maníacos-sexuais-drogados-bêbados, cada um sabe do seu cada qual e o resto não é comigo, meu caro.
o que eu quero dizer é que preciso disso tudo, preciso dessa fase, preciso das minhas próprias histórias e não de avisos e comparações. e no meio disso tudo mudar muita coisa em mim, o tipo de coisa que a gente não vê só pela janelinha do carro.
conhecer aquelas cores que eu não sei o nome, as cores de almodóvar, cores de frida kahlo,
CORES.

hecho en cuba o/

2009-03-11T09:46:00.001-03:00

mambo, merengue, rumba.

salão, salsa, suor.

as pernas, as mãos, o corpo todo no corpo todo. a alma toda na alma toda. não há como se negar à latinidade.

o movimento não cabe entre a gente ali bailando, precisa de um canto só pra ele, precisa de um canto só pra nós.

ah! un chico guapo y muy caliente.
foi uma noite, como outras noites. é uma pena que nem toda parte pense assim.

e chá-chá-chá, tudo acaba como antes de começar.

mi música tiene sabor a melado de caña. ay dime si te gustó!

represent Cuba, mi música, tu música.

todo carnaval tem seu fim;

2009-02-27T08:55:00.004-03:00

é simples dizer que é carnaval para explicar qualquer tipo de mudança comportamental ou mesmo um distanciamento da chamada 'crise' que afirmam estar pairando pelas ruas do mundinho a fora.será que foi por causa da crise que as costureiras diminuiram a quantidade de pano nas fantasias? deve sair mais barato colocar mulheres nuas ou semi-nuas pra desfilar, gasta apenas o salto.
aquele monte de parafernália, aquela gente que guarda grana o ano inteiro só pra poder comprar uma fantasia estranha pra desfilar numa mangueira ou num unidos-de-qualquer-coisa.é engraçado como as pessoas se unem e se amam no carnaval, como os problemas desaparecem, é quase uma copa do mundo. brasileiro tem aquele orgulho do seu samba e seu futebol.
'caRRnval ser muito bom em BRRazil', não importa se a gringaiada tem a carteira ou o tênis raptado, o que importa é aproveitar a cachaça e o amor livre, em todos os sentidos.
apronta o melhor decote pros bombadinhos sem camisa do bloco de rua:
- quero me dar muito bem.
- quero me dar muito, bem.
o carnaval já era, deu, deu, não deu... é, não deu.
mas ainda dá, sempre rola um carnaval fora de época
(H)

ênclise.

2009-02-20T10:14:00.002-03:00

aquelas coisas que ela tentava explicar. nunca funcionou mesmo, acabava sempre se atrapalhando, atrapalhando, pedindo desculpa. qualé a culpa? des-culpa. não existe.

- tem razão quando diz que fico puta por gostar de ti. eu fico PUTA. eu gosto, assumo, odeio assumir, detesto gostar, digo tudo e depois retiro e fico dizendo e retirando, dizendo e retirando, retirando.não quero ser mais uma numa noite bêbada, num esquecimento bêbado, num canto escuro, entre uma cerveja e outra, um boteco e outro, um papo entre um amigo e outro, pra rasgar o verbo, pra rasgar as roupas, pra rasgar qualquer coisa. rasgar meu coração junto com toda essa merda de sentimento.

- quem disse que foi a bebida? quem disse que seria? é isso mesmo que você quer, me diz, é isso mesmo que acha : uma merda?

- desculpa por toda essa besteira, desculpa. acho que eu é que bebi demais. mas é que realmente te amo e fico puta.
putamente, eu te amo.
ou amo-te, tanto faz, se é só pra amar que se foda a gramática, ou foda-se a gramática. que me importa dizer as palavras corretamente se nesse caso não quero as palavras em si, quero a boca que as pronuncia, quero a língua, quero as mãos, quero o corpo e a alma.

- amém.

AMEM.
amém-se.

camarote.

2009-02-13T10:28:00.001-02:00

entrou pela janela num dia frio.
perdido.
parei por um momento, não quis me precipitar, abri bem as portas e janelas.
vá, voa, passarinho. só tome cuidado com o balcão.
encolheu, se revirou, o peito pra cima, as asas ao contrário bateram uma, duas, três vezes. o corpinho esticou todo e parou de pulsar.
não voou, não voará, nunca mais.
a liberdade também se movimenta para a morte, movimentos livres, morte livre.
nada livre da morte.

- foi essa manhã, o passarinho ainda está lá fora. devia ter ficado lá; foi só entrar, morreu.
eita, pombas!

cuidados para a pele.

2009-02-10T15:29:00.001-02:00

não importa se alguns dias antes você ficou debaixo de uma puta duma chuva, ficou mal no trabalho, saiu e foi direto pro hospital com dor em tudo e aquele febrão que só te dá vontade de capotar e ainda por cima não teve coragem de pedir atestado pra faltar no dia seguinte no trabalho porque seria a matrícula da faculdade.
não acredito que fiz isso, aliás, não acredito que não fiz.depois de cinco longos dias da decisão mais filhadaputa que eu já tive em todas essas minhas 19 singelas primaveras, resolvi que o negócio era ficar por aqui. apesar daquela paixão-de-olhinho-brilhar pela usp, a unicamp falou mais alto. e eu não tô dizendo isso só pra querer mostrar pras moscas que lêem essa bodega que eu sou fodona e passei em mais de uma pública. é porque realmente foi uma coisa inesperada e foda de decidir, afinal meus próximos pelo menos 5 anos serão em grande parte dentro da facul que eu escolher.acho que a unicamp meio que me escolheu e não o contrário, tudo conspirando pra eu ficar aqui, apesar da boa vontade de muita gente de me ajudar a me virar em sampa e de tiros de opiniões por todos os lados.é, fiquei.mas tô feliz, cacete! e ver tanta gente que eu queria que passasse até mais do que eu mesma queria passar, ali, toda empolgação, todo porra-passei!, acaba me deixando mais animada por tudo isso, de fato.aquele friozinho e aquele pô-tô-dentro-mesmo, depois que tu coloca os pés na salinha de matrícula, aqueles rostos desconhecidos, aquele sorriso da moça do outro lado da mesa perguntando 'está satisfeita? era isso que você queria?' ae eu parei e pensei : era realmente o que eu queria.'bom dia, sou o coordenador tal-tal do curso de geografia, seja bem vinda e se você não quiser participar do trote é só me avisar que eu saio com você e não vai acontecer nada, ok?' quer saber? tem problema não. foda-se tudo, foda-se a febre e a garganta doendo, foda-se a minha vergonha, deixa a galera atacar com aqueles dedos lotados de tinta gritando ô bixete,é geografia ou ciências da terra?bixete, qual seu nome, bixete? olha bixeeete, melhor você se sujar do que a gente te sujando, abre a mão e mete no corpo! e meti, e apesar do receio, me meti na lama também, faz um bem danaaaado pra pele, cê precisa ver o prazer da sensação de frescor invadindo os poros. fiquei com lama até a putaquepario. mas pra quê ser a chata? o negócio é participar e se divertir, na boa. e só depois se lembrar que tu não levou outra roupa e comé que vai se enfiar no carro naquele estado e que o estado já não era lá dos melhores e que tinha que voltar pro trampo ainda. mas tudo é válido. (eu disse tudo? tá, quase tudo haha)e assim foi o princípio.o meio e o final sabe lá, mas isso a gente nunca sabe mesmo. e toda a graça se resume nesse não-saber.

ufa, novos ares são sempre muito bem vindos ;)

distância;

2009-01-30T08:10:00.001-02:00

teletransportadores deviam ser realmente colocados no mercado a preços acessíveis.
diminuiria o pacote de desculpas.
(Y)

des[aniversário].

2009-01-30T07:51:00.001-02:00

Sabe aqueles dias em que o calor te mata um pouquinho? O ar pára. O único vento sonoro é o do ventilador de teto. E aí eu paro e fico imaginando todas as rotinas das quais eu não faço parte, sentada aqui na última fileira do primeiro bloco do lado direito, perto da porta. Onde será que ele senta? Provavelmente no fundo do fundo, longe daqui.
Domingo a lua estava linda, parecia que tinham feito um grande buraco no céu e enfiado ela lá, brilhando, luzindo o que havia de melhor no mundo, participando de centenas de histórias que estavam acontecendo naquela noite.
Segunda, era finalzinho de tarde e o céu ficou cor-de-rosa, as nuvens pareciam aquele algodão-doce que eu comi no domingo, de açúcar. Queria compartilhar o fato de que tinha notado que o céu estava rosa, laranja, amarelo e azul. E a lua nem parecia mais o gato da Alice, com aquele sorrisão aberto no céu.
Terça feira foi meu aniversário, o dia estava bonito de manhãzinha quando eu fui trabalhar, só o que matou foi aquele morro, mas isso ele sempre faz. Ele sempre mata. E de noite foram várias doses de risada e, apesar de tudo, ao mesmo tempo em que eu quero que as pessoas lembrem, eu também fico esperando que ninguém lembre, só pra eu ficar com aquela sensação de ‘ninguém-lembrou-do-meu-aniversário’, e talvez eu não saiba nem receber um parabéns e também acho que eu não sei parabenizar decentemente alguém, assim como acho que não sei consolar direito as pessoas.
Ontem uma fisioterapeuta lá da clínica estava toda preocupada com boletos de pagamento de carro atrasados e eu só sabia apoiar o queixo sobre as mãos, as mãos sobre os cotovelos e os cotovelos sobre a mesa e dizer um ‘é complicado! não tem mais nenhum telefone?’e depois de um suspiro, ‘pior que não dá pra fazer nada mesmo, né?’ ora, que tipo de pessoa gosta de ouvir uma história dessas?Era quarta e ainda tinha um parabéns atrasado que até agora eu não recebi e também acho que ele nem virá.
E hoje parece que o ar parou, junto com um minuto do meu pensamento depois de algumas conversas. Às vezes parece que não estamos falando sobre a mesma pessoa. Será que eu inventei tão bem que acabo acreditando na minha máscara e não consigo enxergar o corpo nu? Das verdades nuas e não das minhas, fantasiadas de todas as cores e de todos os sentimentos gostosos que já existiram.

vai saber, 16/10/08

do lado de dentro;

2009-01-28T08:32:00.001-02:00

só porque se chama 'avesso' não quer dizer que é feio.
se eu acordasse com mais sono que o de costume e fosse para o trabalho com o lado de fora da blusa para o lado de dentro do corpo, poderia até ouvir algumas risadas.
taí, talvez o 'avesso' seja ao menos mais divertido que o lado 'normal'.

(:

re-volta (?)

2009-01-27T23:02:00.001-02:00

sabe? não vejo a hora de mandar tudo se foder de uma vez. FO-DA-SE. FO-DA-SE. não vejo a hora de sair de onde estou. ao mesmo tempo em que parece a beirada de um precipício, fico achando que se eu não saltar simplesmente, como é que posso saber se crio asas ou não?
não vejo a hora de chegar fevereiro e nem é por causa do carnaval , é por outras datas quaisquer que vão decidir a minha vida daqui pra frente. pode parecer só mais um resultado, só mais uma lista, só mais uma espera, mas fará toda a diferença. pode não mudar o mundo, mas o MEU mundo mudaria.
nem me importa mais nada, só queria deixar todas as outras coisas de lado e esperar, e esperar e esperar, sem nenhuma outra preocupação além da espera. não quero telefone tocando o dia inteiro, eu juro que se o telefone fosse coisa viva eu matava hoje mesmo. é mentira, claro, não mato nem formiga, pelo menos não propositalmente, mas o bicho-telefone eu mataria, só esse. eu juro que seria só esse.
quero bem mais do que essa sensação estúpida de melancolia que a terça chuvosa me traz. quero bem mais do que a nostalgia das coisas que nunca aconteceram. quero ao menos sentir saudade de algo que realmente existiu, não de um fruto patético da minha imaginação fértil.
tô cansada dessa vida semanal em função de agenda dos outros, sempre as mesmas pessoas nos mesmos horários, sempre os mesmos problemas.tô com aquele pensamento modernista de 'não sabemos o que queremos, mas sabemos o que não queremos'. é um tão querer-qualquer-coisa que acabo nem sabendo direito o que eu quero.mas eu QUERO.
cansei da minha falta de atitude, das minhas indecisões, cansei da minha revolta interior, eu quero avançar o perímetro que me cerca, eu quero mostrar o que eu desejo, quero ME mostrar, quem sabe assim eu também não me ache? chega daquela guria-teórica, quero a guria-prática.

e tenho dito (H).